Kruump

Petit mot de bienvenue? non! Ici c'est pas le genre de la maison, on accroche ses bretelles et on se tait. Parler à des inconnus d'abord c'est mal vu, et puis de toute façon ma mere elle me l'interdit.

Premièrement, (envie de poursuivre avec un mot comportant 6 syllabes) il y a une question à laquelle il est inconstestablement primordial de répondre, le pseudo "Kruump" ne comprend aucune signification particulière en lui-même si ce n'est qu'il représente mon univers à l'envers où les illogismes s'enchainent indéfiniment.. Autant avouer tout de suite que ce blog n'a donc aucun but réel bien précis si ce n'est qu'il démontre l'incohérence et l'indéfinissable psychologie tordue de son auteur (moi même XD)
Sur ce je n'ajouterai rien de bien plus interessant mise à part que malgré mon état d'insomnie avancé et de mon incompréhensible façon de m'exprimer, moi aussi j'aime la crème de marron, mais ça tout le monde le sait.

(Enfin bref) Maintenant que le contact de nos cellules nerveuses (neurones pour les plus chanceux ahah trop nul c'est pareil) est enfin établi, il est important pour moi de vous dire que ce matin, quand je regardais le journal de 20h, j'ai constaté que la télé nous prennait un pour des cons, ma remarque l'étant aussi, j'en conclurais que vous vous êtes bien fait baiser en cliquant sur Kruump.sky' et surtout qu'il aurait été certainement préférable d'éviter de lire ce premier article jusqu'au bout..

Car oui il est vrai je le reconnais que ce premier bout de chiffon est le résultat d'une nuit d'insomnie précoce, et qu'il n'est autre que d'innombrables suites illogiques de mots dailleurs, je congratule celui ou celle qui se serait aventurer à chercher un sens plausible à ma folie.

Cela dit, à mon goût je trouve ce blog de mauvais goût, d'abord elle sait même pas écrire et en plus elle fait la belle parce qu'elle sait mettre des cadres autour des photos attends n'importe quoi, ça tout le monde sait le faire. Dailleurs s'est décidé moi aussi je veux faire partie de la grande famille de moutons. Sinon pour les autres qui n'en pensent pas moins, il est vrai que je suis un peu conne de me contredire, et tenez je vais même me contredire un peu plus, j'ai même un second blog.. Décidemment la vie te réserve bien des surprises petit lecteur en recherche de déroute..

Pour en finir avec ce p'tain de premier article, je tenais à vous faire mes excuses les plus sincères pour tous les dérapages incontrôlés qui auront lieu ici et que je compromettrai inconsciemment sans aucun doute.. Mais vous comprenez bien que..


Sur ce Bonne chance pour la suite des épreuves et n'oubliez pas de vous enfuir pendant qu'il est encore temps.

Faut savoir ce que l'on veut, gingembre pas ridée non merci sans façon pour moi ce sera une jolie conotation de vanité (j'aurai préféré écrire "vahiné" mais c'est horrible je ne sais pas l'écrire). Le pire c'est que dans ma phrase, qui ne veut absolument rien dire, je trouve une note plutôt romantique et un petit quelque chose de percutant. Ahlala.. I'm so Glam que voulez vous. Je l'aurais bien calé quelque part ce putain de ridicule de minable d'abominable de.. euh abrégeons, je m'emballe.

Contrôler? moi? mais vous plaisantez, mon contrôle dépasse toutes significations du mot, ainsi que tous les quiproquos inimaginables. Woa j'adore je dis n'importe quoi, je m'aime que voulez vous, I'm so Glam.

C'est fatiguant quelqu'un qui ne sait pas parler ne trouvez-vous pas? je suis fatiguante on peut le dire. OW!!

C'est fatiguant quelqu'un qui ne sait pas parler ne trouvez-vous pas? je suis fatiguante on peut le dire.. Merde c'est déjà dit ça. Blup blup blup!! on rembobine..

Tout commence un jour de septembre, sombre, gai à la fois, un siflet de vent, NON DE DIEU!! la mèche dans la gueule c'est pas Glam du tout. Tu dégage chez le tiffeur, rapido executo sans posar questiono. Un gentil couple d'amoureux, ceux là je les aime bien, ils ne se lavent pas la gueule devant la moitié de la ville. Normal, quelle honte QUELLE HONTE!! Mon fils écoute moi bien, si un jour tu venais à devenir.. ho..ho..homosexuel (oui oui du jour au lendemain tiens? je suis gai!) ECOUTE MOI BIEN HEIN!! (béééééééééh) si jamais ce jour arrivait, tu ne serais plus mon fils, non non, fils pd, fils ropuhté.. je trouve pas de rime poétique, mais bon.. plus mon fils quoi.

Mais ça.. ça m'énerve vous ne pouvez pas savoir.. Le pire c'est que ça existe des gens comme ça, c'est pas que je suis branchée à fond homosexualité c'est juste que je trouve ça normal de laisser vivre les gens comme ils l'entendent. Bref le débat commence à être trop sérieux, et moi être sérieux, j'aime pas. Je suis pas sérieux je suis pas sérieux je suis pas sérieux je suis pas sérieux je suis pas sérieux.. Je suis.. je suis.. so Glam. De plus je ne vois aucun interêt à débatre d'un sujet interessant, je suis so Glam. Complètement I n u t i l e de..



Je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam Je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam Je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam Je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam je suis so Glam..

Et le voilà. Je déteste ce jour, où rien ne va, où on a l'impression de s'efforcer de faire les choses biens et qu'au final cela ne porte jamais ses fruits. Vous savez cette impression de dégoût et de deception, et bien voilà.. Ce jour là on a envie de tout claquer, de partir loin très loin, de jamais revenir, de s'enfermer dans sa bulle et que personne ne vous parle. On a plus envie de rien, ni de voir ses proches, ni de sortir de chez soi. On s'enferme dans sa musique, et on pleure toute la nuit, jusqu'à ce que le jour se lève. Et là, les yeux éclatés dans une marre de larme, on réalise que la situation est restée indemne et que l'on a le pouvoir de rien changer. Et c'est à ce moment que l'on se recolle à l'oreillé complètement trempe et que l'on repleure encore et encore, jusqu'à ce que la nuit arrive, qu'on s'appercoive qu'on vient de perdre un jour de plus à se morfondre de la vie et on réalise bien trop tard la chance que l'on a d'être là malgré tout..

Si l'itinéraire bis ne vous dit rien qui vaille, là où il y a de la gêne il n'y a jamais de plaisir. De toute manière.. Les filles sont trop bien faîtes pour inventer des passages secrets!

L'été est réserve perilleuse de nouvelles aventures, Doudou-d'amour est abandonné au quotidien épuisant de la ville-mère, et puis après tout! Ces quelques jours en bord de mer avec Paulette est Suzanne ne vous tueront pas.. Seul bemol: sur cette plage, le grand brun là-bas, élégant, et merveilleusement bien fait qui sort de l'eau le soleil sur la peau.. Il est pas mal heingggg?? Et coencidence difficilement hasardeuse, Apolon occupe le mobil home d'à côté.. Quel plaisir de le savoir proche de vous.. Quel plaisir serait de vous réveiller proche de ses biscotos?

La vie sexuelle estivale n'est pas un long fleuve tranquille. Chapelet de fiascos rigolos ou dingos, tous à vos plans cul! Quelques conseils débiles trouvés par-ci par-là, qui vous aideront sans doute.. à y voir encore plus trouble.


Le cas du surfeur des mers qui profite de votre partie de beach-volley pour vous plaquer au sol toutes les trente-six secondes: Eh oh! vous n'êtes pas de la pâte à crêpes alors il se détend le merlan. S'il continu vous finirez par le plaquer, lui et sa musculature de superman, il se retrouvera alors la truffe sous votre poitrine généreuse et là ça m'étonnerai qu'il roumègue encore longtemps le bigorno. Non mais oh c'est qui qui commande ici?

Le cas de Raymondo, beau comme un coucher de soleil sur la lagune.. Faites-lui la bise du bout des lèvres. Le reste du corps loin de sa bouillonnante carrosserie. Vaut mieux pour vous. L'épreuve anticipée de la crèpe empalée dans le sable est passée sans dommages, manquerait plus craquer 2h après, coucher de soleil ou pas on chipote pas. On est pas toutes des pétasse ow! Au fait, Raymondo, que haces despues? te vas a salir con tus amigos o te vas a dormir solo conmigo.. (Raymondo, que fais-tu après? tu vas sortir avec tes potes ou tu viens dormir seul avec moi?) Raymondo est toujours étrangé, ou du moins il se débrouille toujours pour comprendre un mot sur quatre. Ce doit être la clarté tropicale de ses yeux, en s'approchant un peu plus on peut peut-être y voir des poissons.. Raymondo est beau, mais raymondo est un veau. De toute manière, les discutions approfondies de politique ou d'être humain normalement constitué n'existent pas l'été. Alors après tout, à rentrer dans le vif du sujet, autant éviter de parler à Raymondo en language codé. Conclusion: Essayez dont les signes et les gestes.

Le cas du prof de pétanque qui vous colle soudain un bisou dans le cou. Pas gêné le mec. Alors là vous avez deux solutions, déjà, vous lui balancez une grosse baffe dans sa gueule d'obsédé. Et puis deuxièmement, vous ne partez plus en vacances, à vous afficher à faire de la pétanque autant rester à Labastide-Paumès commune du canton de l'Isle-en-Dodon.

Si votre périple s'arrête à ces quelques lignes, je suis fière de vous, et Doudou-d'amour peut l'être aussi. Il a trouvé une bonne petite femme, fidèle et coincée. Personne a de quoi se faire du soucis. Pour les années à venir, si il y a encore un dernier conseil que je puisse vous apporter: Reste à vous d'éviter le tablier de bombone trop mariée et les 36 mouflets qui courent dans la maison. Bonne continuation de votre belle vie de couple et méfiez-vous quand même de votre compagnon, ça serait bien dommage d'avoir résisté à Raymondo et son corps d'athlète si au final c'est pour retrouver Doudou-d'amour, Samantha et Rebecca les streapteseuses du Totoloco dans le même lit..




Déjà pour emmener un peu de Doudou-d'amour en vacances avec vous, et pour essayer de craquer le plus tard possible: soit vous kidnappez son eau de toilette pour plonger dedans chaque matin, soit vous mettez sa photo dans votre sac à main, soit vous mémorisez le texto où il dit qu'il vous aimera encore quand vous serez vieille et que vous aurez du poil blanc dans les oreilles.


Dans le cas où, vous n'auriez pas écouté mes conseils et ça y est, vous avez craqué et vous vous êtes acoquinée au grand mâle bronzé qui sent bon le sable chaud. Décryptez le comportement de Pépito pour découvrir la date limite de consommation..

Dans le cas où Raymondo et vous chevauchez son scooter magique. Son pote Miguelito l'appelle pour qu'il ramène ses fesses illico: Il vous dépose alors en pleine cambrousse (vous allez bien vous retrouver, hein?). C'est pas que je veux vous décourager mais Raymondo ne comptait pas vraiment reconduire le contrat pour la deuxième semaine. Alors le coup du soir peut exeptionnellement dépasser la date limite de consommation. M'enfin, tel que ça a l'air parti il comptait juste vous faire visiter son lit, l'arrière de sa bagnole, le parking du bowling.. Soit vous être très détendue de la culotte et vous en profitez pour vous amuser, sinon, fuyez.

Dans le cas où viendraient des regrets.. Et là je n'ai plus grand nombre de conseil à vous apporter.. il n'y a malheureusement plus grand chose à faire.
Je vous avez bien dit d'amener en vacances avec vous la photo de Doudou-d'amour dans votre sac à main, même si la durée de survie entre la bouteille de monoï et le mascara était évaluée à 2 jours maxi, c'est l'attention qui comptait après tout.

Si vous avez lu jusqu'au bout, je ne suis pas très fière de vous. Et Doudou-d'amour a beaucoup de soucis à se faire. Alors soit vous changez d'identité et vous allez vous esquiver au fin fond de Madagascar, soit vous regardez la vérité en face, sans avoir peur et sans cligner des yeux et vous lachez le morceau à Doudou-d'amour en espérant ne pas vous ramasser une grosse claque dans votre gueule, et en espérant aussi qu'il ne vous manquera pas trop une fois qu'il vous aura sauvagement laché après une nuit d'adieu..


Faire la part des chose: Votre histoire d'un été effacera sans doute la merveilleuse relation pleine de complicité que vous avez construit à la sueur de votre front avec Doudou-d'amour durant toute l'année. Réfléchissez bien avant de tout perdre en quelques secondes et de basculer dans le rouge.. Le beau Raymondo ne sera peut-être plus là à la rentrée.. Et Doudou-d'amour ne le sera peut-être plus non plus.

Euuuuh?


Ué alors.. Minute papillon, faut prendre le temps de prendre son temps, alors vu qu'aujourd'hui j'ai le temps de prendre le temps je vais prendre mon temps (C'est bon vous y êtes?) ..

Donc je disais.. ou plutôt cherchais à dire.. (fraudrait vraiment que je change ce clavier de ksdbigufhgjxzsdrgjBIPPPP*) Et sinon vous ça va? vous avez sans doute remarqué que cet article ne rime à rien, oui beh j'ai pas d'inspiration, aucun sujet ne me touche particulièrement ce matin, ce blog est délaissé depuis 2 mois et je m'efforce à faire un nouvel article dans quel but au juste? le but que des gens inconnus viennent violer mes textes et mes articles, ahlala skyblog c'est vraiment d'un ridicule démesurable..

Têtre je fais ça pour faire plaisir aux miens.. (les gens de ma tribu) !! Ué ué ça doit être ça.. jleur ai choisi une jolie photo, concocté un article sans interêt.. je leur parle même pas d'amour (rooo salopio!!) Moins je parle d'amour plus je les aime, huhu les copains 'vous zm!

Passons.

Aujourd'hui nous sommes le 7 octobre (j'avoue avoir levé le sourcil en réfléchissant quel jour nous étions/etiommes/étionions/étionoiyons) il est bientôt 13h30, la température externe (interne/demie P/aaa) est de 21 ° "celsus", le temps est nuageu sur la façade ouest mais le soleil reste tout de même dense sur la majorité du pays, nous vous souhaitons un agréable voyage en espérant vous revoir très prochainement à bord de notre compagnie.. (balivernes!)
Du coup j'ai oublié ce que j'voulais dire, flûte tarotte de tarama !! grrr Ah c'est fort ça..

Ah si!! Beh nan en fait.. tampis y'a rien à dire..


UI sérieuse allez les "noun di diou" j'vais bosser MOA =D

Et la pluie tombe du ciel l'argent tombe des poches tchoutchou!!!!

Vrooouuuum Vroooouuumm!!